糖尿病人可以吃茄子嗎
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孩子為什麼會不聽話
1.運動能力的發展
寶寶的身體活動能力逐漸成熟,異常渴望擴大自己的獨立活動空間,因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時,很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制,使寶寶產生不滿情緒,自然就跟媽媽對著幹瞭,所以“不聽話”。
2.自我意識發展
寶寶兩歲以後,自我意識開始發展,活動的自主性和積極性有所提高,加上他開始意識到瞭“我”的力量,因而什麼事都想參與,但這種表現往往與你的規范相抵觸。如果你把自己的意願強加到他身上,他就會反抗,進而產生挫折感,時間一長就變得越來越“不聽話”。
3.好奇心得不到滿足
寶寶好奇心強,對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理,認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動,甚至訓斥、打罵他,很容易引起寶寶不滿,“不聽話”就由此而生瞭。
孩子叛逆不聽話的表現有哪些
1、頂嘴
4歲的兒子能說會道,你說一句,他頂你10句,且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視,我說:“不收好不能看電視。”他就說:“我有權決定什麼時候收拾玩具。”我氣得關掉電視不讓他看,他就叫起來:“你不能幹涉我的自由。”
專傢解密:孩子的話顯然來自傢人的版本。如果傢庭崇尚民主,對孩子的教育也應該是民主的。此例孩子的話,可以說“句句是真理”,且能夠維護自己的權利,他的行為本質沒有錯。他隻是欠缺尊重父母,但前提是父母也沒有尊重他。
2、批評就摔門
每次批評女兒時,她會在你面前“砰”地把門重重關上。
專傢解密:這是個模仿力強、對人際關系敏感的孩子。若處在良好傢庭人際環境中,孩子的人際能力將得到卓越的發展。父母忽視傢庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很強,就學會瞭。
3、耍脾氣
兒子玩起電腦遊戲沒完沒瞭,我說:“別老玩,眼睛會弄壞的。”他頭也不回地說:“你真煩,煩死瞭。”如果你和他討論這個問題,就陷入糾纏不清的討價還價之中,弄得我頭都大瞭。
專傢解密:孩子嫌父母煩,是因為他必須停止玩遊戲,且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是傢人的版本。
4、反駁有理
女兒聰明伶俐,為達到自己的目的,會以各種理由說服我們,如為什麼不?為什麼要那樣?我們可以……比如去外婆傢前,我叫她快穿好衣服,她立刻“回敬”:“為什麼要快?外婆傢又跑不瞭”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來,不可心太急”……我覺得很難對付她。
專傢解密:毫無疑問,這是一個愛“說道理”的傢庭。孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性,他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的局限,運用的是一種特殊的推理(轉導推理),並據此反駁父母教育理念的自相矛盾”。
5、不理你
說好午睡起來去公園,可午睡時間到瞭,兒子還在玩,我們一遍遍催促他:“寶寶乖,趕緊上床,要不來不及去公園瞭。”可他就像聾子似的,毫無反應。
專傢解密:要看到很好的一面,註意力集中,並有很好的對策“不予理睬”。這樣就不會被輕易幹擾。時間是抽象的,幼兒普遍缺乏時間觀念,這種現象是正常的。
6、化妝品刷墻
3歲的兒子太淘氣瞭,一眼沒看牢,他就把我的化妝品、牙膏擠到墻上“刷墻”,把摩絲噴滿房間,說是“下大雪”。
專傢解密:慶幸!你有一個充滿創意並敢於嘗試的兒子。千萬不要罵他,如果你“制止”成功,你可能扼殺瞭一個“愛因斯坦”!
7、用蟲嚇姐姐
兒子知道小表姐特別怕蟲,他就會抓隻螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上,弄得姐姐尖聲哭叫。
專傢解密:這是兒童的惡作劇,也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知,幽默是智慧,幽默是樂觀,不可粗暴扼殺。
8、不斷要新玩具
下班回傢,兒子第一句話就問:給我買玩具瞭嗎?他爸爸出差,從外地打來電話,他搶過話筒就叫:給我買玩具!弄得傢裡玩具成堆,可兒子還是不斷地說要買。
專傢解密:這樣的孩子有很強的探索欲,同時喜歡新玩具,這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一種“新”的玩法,這是孩子探索的需要。此外,這與父母購置玩具的特性也有關,如漂亮的玩具汽車隻能開來開去玩,孩子玩兩天就厭瞭;若是可拆裝可變換造型的汽車,孩子就能反復琢磨玩。要是父母再加以引導和鼓勵,孩子就更能玩出創意玩出名堂。
9、故意做壞事,還做鬼臉
吃飯前讓4歲的女兒放全傢人的筷子,她卻故意將筷子丟到地上,我罵她,她還自得其樂地向你做鬼臉。
專傢解密:有兩種可能,一是不願做,二是想以此引起父母的註意。特別是有客人時,孩子有時會感到被忽視,而故意“不聽話”引起大人註意,即便是挨罵。做鬼臉,很可能是有次她偶爾做瞭,獲得成功:父母因忍俊不禁,化氣為樂,不再處罰她。
10、纏人撒嬌
女兒常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。比如說好上街要自己走,可到時她準會哭哭啼啼地說:“我腳痛,要背(要打的)”;睡前故事講好該熄燈瞭,她又嚷嚷著叫我過去,一會兒說怕黑,一會兒想喝水,一會兒又哭叫:“要媽媽陪呀……”
專傢解密:早期母子依戀沒得到滿足,孩子就可能特別粘媽媽。
11、上幼兒園哭
周一早晨上幼兒園,總要哭鬧一番……
專傢解密:這是分離焦慮,多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況,原因就比較復雜,可能是老師、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依賴性太強,不習慣幼兒園環境對孩子獨立、規范的要求。
12、乖孩子換瞭一個人
5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發現他又突然不聽話瞭,嘟嘟嚷嚷地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,仿佛退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去瞭?
專傢解密:這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧傢裡或幼兒園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發時,他們好像無動於衷,事後,當大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現出來,看起來像“換瞭個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。
13、情緒戲劇化
女兒情緒非常戲劇化,剛見到小朋友時會歡呼著沖過去,但轉眼又哭著來找你,一會兒說找不到想要的玩具,一會兒又哭著來告狀。
專傢解密:每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言,孩子越小,情緒穩定性越差,成熟也意味著情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況,神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。
14、當眾大哭大鬧
在超市排隊付賬,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。
專傢解密:巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學會以哭鬧要挾你,控制你。
15、一再挫折激發怒氣
2歲的兒子爬上桌,好不容易夠下瞭墻上的地圖拼板,就被奶奶搶過收起來。他剛想哭,看見墻上還有溫度計,轉身去拿,結果又被奶奶拿走。於是,大發脾氣。
專傢解密:一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行為的規范和要求,父母要有“紅燈區”、“綠燈區”,還要有“黃燈區”,讓孩子清楚什麼可做,什麼不可做;什麼時候、什麼行為他可以略為“越雷池”。
16、霸道的孩子
在兒子眼裡,玩具永遠是別人的好。看到鄰居傢孩子玩什麼,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。
專傢解密:若孩子2歲,這種行為屬於正常,4歲值得註意,8歲就是霸道。說明傢庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水平上,認為隻有武力才能解決問題。
17、罰站逃走
我制止兒子用石子扔小貓,說:“你想罰站墻角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到墻角,讓他站好,但一松手,他就跑掉瞭。
專傢解密:不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規矩,隻要父母認真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功瞭,他就學會“跑掉”(操作條件反射)。
孩子不聽話傢長怎麼辦
1、遇事不亂,愛能融化一切
有些傢長發現孩子不聽話,立刻抓過來,面壁,打屁股,或者罰站等處罰。其實都是不對的做法。
發現問題後,傢長需要冷靜下來,三思後行。孩子自己也許都不知道自己這樣做是不對的行為。我們需要好好的融化他們,包容他們,給他們偉大的愛。
找個合適的時機比如郊遊時,周末遊戲時,進行套話。
2、溝通是最好的方式
做父母的放下身份,跟孩子做個好朋友,以朋友的身份來聊天,融洽的交流,這樣會有意想不到的收獲。
從不同的角色分析,能比較快速的找到原因,必要是,做傢長的要做出合適的限度的遷就。
3、不斷的學習進步
其實教育也在不斷的發展跟進步中。
做傢長的,不單單需要時刻準備著學習,充電,掌握一定的育兒知識,也要與時俱進,跟其他的老師一起交流,獲取更多,更準確的信息,才能及時的掌握,撫育孩子的成才計劃。
如果還是按老革命的那一套教育方式,肯定是行不通,也不可行的。
4、生活中發現細節
生活很簡單,也是一本厚厚的書籍。我們平時要多留意孩子的心理,行為的變化。
挖掘孩子的興趣潛能,引導,培養孩子多方面發展。這樣孩子註意力沒那麼集中,可以鍛煉他們的人生經歷,還能擴展思維,早日踏上正軌。
最後尊重孩子自己的選擇權利。每個人都有選擇跟不選擇的權利,哪怕是小孩子也有。我們尊重他們,他們才懂得日後尊重的含義。
5、鼓勵是很好的武器。
孩子做錯瞭事情,容易在心裡造成創傷跟陰影,這時,如果傢長暴力是解決不瞭問題。隻能合理的運用鼓勵的方式,來讓孩子從什麼地方跌倒,就在什麼地方站起來。
孩子不聽話怎麼教育
由於父母工作繁忙,多數由爺爺奶奶代為照顧孩子。而老一輩的共同點多數都會寵慣孩子, 令孩子平時稍有不稱心的,就不聽話,鬧脾氣。那麼當傢長遇到孩子不聽話應該如何教育呢?
當遇到孩子不聽話的時候,現在普遍出現一種局面,就是父母管教,爺爺奶奶護著。當遇到這種局面時傢長們必須要有共識,要大傢一致。如果長期下來,孩子不聽話時,總是有人護著,他們就會不懂是非觀念,更加變本加厲。相反,在沒有護著的情況下,孩子容易冷靜下來,這時傢長可以好好的跟孩子談一下,瞭解其原因,而慢慢給予開導教育。
世界上是沒有天生不聽話的孩子的,孩子不聽話一定是有原因的,而平時許多傢長由於工作繁忙,在傢跟孩子相處的時間少,每次孩子調皮,不聽話。傢長總不能平心靜氣去瞭解,而是打罵瞭事。其實傢長應該每天抽些時間跟孩子單獨相處,和孩子一起做些孩子感興趣的事情,要跟孩子成為朋友。這樣下來孩子都願意跟父母訴說心底話,父母作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者,很多時候父母說的話孩子都會願意去聽。
孩子不聽話可以打嗎
不打孩子應該是一個理想的狀態。
當孩子犯錯誤時,傢長不要急於打孩子,因為沖動地打孩子,效果往往適得其反。這時候,你可以向孩子說出自己此刻的感受,讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。比如,告訴孩子“我現在心情不好!”“你這樣做我很不滿意!”“我不喜歡你這樣沒禮貌!”“你的表現很讓我傷心!”等。描述自己的心理感受,有助於平靜自己的情緒,也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題,從而促進孩子的反思。
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